Un  médecin s'adressait à un auditoire à Montréal récemment.

 

" Ce que nous mettons  dans notre estomac est suffisant pour nous tuer  tous.

 

La viande rouge est affreuse, les liqueurs  douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets  chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans  notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne  réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre  eau potable. Mais il y a une chose qui  est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que  nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause  le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après     en  avoir mangé ? "

 

Après plusieurs secondes de silence, un  septuagénaire dans la  première rangée

lève sa main et dit doucement :

 

"Un gâteau de noces"

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Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type, Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

 

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Une homme demande à sa femme:

- " Tu ferais quoi si je t'annonçais
que j'ai gagné au loto-Québec ? "

Sa femme lui dit:

- " Je prendrais la moitié de tes gains
et je te quitterais hahahaha !!! "

L'homme lui dit :

- " Bah j'ai gagné 10$,
tiens v’la 5$, crisse ton camp..."

 

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C'est un vieil homme de 102 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

 

-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans,

et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

 

-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.

J'ai un ami qui est un passionné de chasse,

il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,

il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie à l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ??????

 

-Non.

 

-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds .

 

-C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

-C'est justement là où je voulais en venir !

 

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LES FEUX DE L’HUMOUR

 

Un homme était dans le coma depuis un certain temps... 

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il  fit signe à  son épouse de s'approcher et il lui chuchota :

Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.

Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.

Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés.

 

Tu sais quoi? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes

 

Quoi donc mon chéri ? chuchota-t-elle

 

Tu me portes malheur en tabarnak !

 

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